Meine schönsten Zaubererlebnisse VI

 

Künstlerkollegen

 

„Ich wollte doch nie zu solistisch werden, hab’ ich gedacht – das war Illusion“: Diese Erkenntnis Werner Schneyders passt auch zu meinen künstlerischen Aktivitäten. Es ist manchmal schon schwer genug, sich mit Veranstalter und Publikum zu arrangieren. Zauberer sind halt meist Solisten. 

Doch bringen es Feste mit sich, dass sich dort Entertainer aller Art tummeln, vor allem Musiker.

Die geben sich meist sehr nett, begrüßen einen gleich mit traulichem Du und sind grundsätzlich gerne bereit, mit Stromanschluss, Mikrofon und CD-Abspielung zu dienen, wenn man im Gegenzug akzeptiert, dass sie mit ihren Instrumenten, Mischpulten, Boxen, Computern und Kabeln die Bühne, auf der man eigentlich zaubern wollte, vollstellen. Na gut, geht man halt auf’s  Parkett (siehe auch: Kontakt mit dem Publikum).

Inzwischen nehme ich aber lieber mein eigenes technisches Equipment mit, da der gute Wille oft größer ist als die realen Möglichkeiten! 

Als ich in meiner Anfangszeit in einem Nobelhotel engagiert war, wirkten die Musiker der Jazzband zunächst sehr entgegenkommend, nach meiner Dreißig-Minuten-Vorstellung jedoch weniger. Der Kapellmeister erteilte mir schließlich den väterlichen Rat: „Wenn Du mit Musikern auftrittst, dann nie unter 45 Minuten, weil die sonst nicht mit dem Essen fertig werden!“ Muss einem doch gesagt werden…

Manchmal gucken Musiker (oder andere Künstlerkollegen) bei der Vorführung zu. Wenn die dann klatschen, sich amüsieren oder einen gar hinterher loben, bedeutet mir das sehr viel: Diese Leute haben meist schon einiges gesehen und daher ein fundiertes Urteilsvermögen. Gastwirte hingegen schauern fast nie zu; wie ich feststellen konnte, genügt ihnen die hörbare Reaktion des Publikums in Verbindung mit den Getränkebestellungen. Die Herzen von Alleinunterhaltern gewinnt man bisweilen mit der Weitergabe kleiner Zaubertricks, mit denen sie sich bei turbulenten Kinderfesten über die Pausen retten können. So wurde eine Drehorgelspielerin für längere Zeit zur Stammkundin meiner Zauberkurse.

Da die künstlerische Qualität der Kollegen oft nicht schlecht ist, habe ich inzwischen einige Adressen, die ich gerne an meine Kunden weitergebe, wenn sie noch eine anderweitige Darbietung suchen. Bei einer Betriebsweihnachtsfeier trällerte sich die Sängerin jedoch ziemlich lausig durch die einschlägige Zucker- & Zimtliteratur. Wie uns der Keyboardspieler hinterher aufklärte, handelte es sich um die Juniorchefin der Firma, die ihm vor einer Stunde mitgeteilt habe, sie könne und wolle daher hier und jetzt singen. Sein Kommentar: „Nerven musst schon haben als Musiker…“ Wir waren einander auf der Stelle sympathisch! 

Hobby-Instrumentalisten sind oft selber nervig, da mit starkem Lampenfieber ausgestattet. Also wollen sie alle möglichst früh spielen, damit sie es hinter sich haben und mit den kulinarischen Genüssen loslegen können. In solcher Umgebung darf ich meist erst gegen Mitternacht auftreten, wenn die Gäste müde, alkoholisiert oder schon gegangen sind. Zudem ist diese Spezies von Hobbytastateuren und Streichern gelegentlich höchst chaotisch.

Bei einem kombinierten Musik- und Zauberauftritt inklusive stundenlanger Anfahrt durch Sturm und Gewitter begehrte der Pianist, als endlich alles startklar war, einen großen Karton! Der Grund: Ihm war doch noch aufgefallen, dass das Notenpult am E-Piano zu schmal für seine Partitur war. So konnten die Zuschauer dann das ganze Programm hindurch die Aufschrift „Weingut sowieso“ lesen. Bei besagter Party gelang es mir erst circa eine Stunde nach Vorstellungsende, kurz vor der finalen Dehydrierung, etwas Trinkbares aufzutreiben; zudem war das Ganze wegen freundschaftlicher Beziehungen eines Musikers mit den Gastgebern gagenfrei und rangiert daher auf einem Spitzenplatz unter den „Worst Ten“ meiner Auftritte! Hinzu kommt, dass dem anwesenden Onkel- und Tantenpublikum Hansi Hinterseer deutlich näher stand als Rossini und Strauss (jedenfalls nicht Johann)… 

Ähnlich gestrickt waren die Gäste bei einer Hochzeit. Nach 45 Minuten hatte sich im hinteren Bereich der Tafel eine Parallelgesellschaft etabliert, die demonstrativ die eigene Unterhaltung pflegte. Ich hätte auch gerne aufgehört, aber die Braut hatte mindestens 60 Minuten Programm geordert. Also brachte ich den Spruch: „Wenn’s Ihnen zu lang dauert, dann bedenken Sie bitte, dass Karl Moik nicht unter zwei Stunden sendet!“

Das längste Musiker-Drama erlebten wir bei einem Ball-Auftritt in einem großen Theater-Festsaal. Der Veranstalter hatte uns die Wahl zwischen einer Präsentation der zehn Standard- und Lateinamerikanischen Tänze (!) und einer Zaubervorstellung gelassen. In Anbetracht unseres fortgeschrittenen Alters wollten wir lieber zaubern!

Wegen der Größe des Raumes sollte  mein Headset-Mikrofon über die Anlage der Musiker laufen. Nach erfolglosen Kontaktversuchen endlich drei Tage vorher der Anruf des Bandleaders: Ob ich für mein drahtloses Mikro eine Postzulassung hätte? Sonst könne es geschehen, dass mein Text plötzlich über UHF-Frequenzen die Fernsehprogramme in der Umgebung störe! (Im Nachhinein frage ich mich: Was ging’s ihn eigentlich an?!) Längere Nachforschungen ergaben: nein (drum war’s wohl ein Sonderangebot…). 

Was jetzt? Kein Problem, die Haustechnik könne mir ein Sendermikro zur Verfügung stellen. Da zog jedoch der Veranstalter nicht mit – er hätte sonst für den ganzen Abend einen Tontechniker bezahlen müssen! Neue Verhandlungen mit dem Theater: Ob’s für eine Stunde nicht billiger ginge? St. Bürokratius beschied uns: Nein, aber wenn wir (?) die Problematik unzulässiger Frequenzen nicht angesprochen hätten, wäre es dem Hausherrn wohl Wurst gewesen. 24 Stunden vorher kapitulierten wir und zeigten unsere Tanzshow (ächz, keuch), bei der es dem verblödeten Musikerchef noch gelang, uns zweimal die Toneinspielung zu verhunzen. Manchmal sehnt man sich danach, einmal die eigenen Grenzen erproben zu dürfen…

 

Moderatoren

erlebe ich eher selten, da ich diesen Job im Zweifel lieber selbst übernehme.

In unserer Frühzeit waren wir einmal mit einigen Kollegen für eine Zaubergala in einer Stadthalle in Baden-Württemberg engagiert – meist eine undankbare Sache, da man schon Stunden vorher zur Licht- und Tonprobe da sein muss; am Abend dann nach einer Stunde hinter dem Vorhang schlagartig acht Minuten Höchstleistung, hinterher eine weitere Stunde Herumhängens bis zum Schlussapplaus. In diesem Fall waren die Mitwirkenden alle sehr lieb, vor allem der sehr routinierte Moderator, welcher mich als Bühnenneuling kurz vor dem Auftritt väterlich beiseite nahm. Sein (im besten Schwäbisch formulierter) Rat: „Woischt, des sin’ alles ganz nedde, brave Leid, koi Angschd – Du muschd nur wisse, die Nachdglubbschbrüch, die solldsd bessr soi losse…“ War ich froh, dass mein Text gar keine „Nachtclubsprüche“ enthielt (damals jedenfalls)! 

Einsame Spitze unter den moderierenden Zauberern: Bert Rex. Nie vergessen werde ich den Text aus einem seiner Kunststücke, bei dem er ein getupftes Taschentuch aus der hinteren Hosentasche zieht: „Aus der Tasche am Gesäß zieh’ ich was Gepunktetäs“ oder seine ägyptische Variante des Becherspiels: „Nemesis Bällchen und Ramses durch den Becher…“ Weltklasse!

 

Bei den Zauberkollegen ist die Bandbreite riesig. Sie reicht von routinierten Künstlern, die in aller Ruhe arbeiten und noch anderen helfen, bis zu völlig Irren, die alles durcheinanderbringen, was im Vorfeld noch halbwegs geordnet erschien (und das ist oft wenig genug).

Zu letzterer Spezies zählt ein katholischer Pater, den ich in einem Zauberclub in abgeklärter, philanthropischer Pose erlebt hatte. Als wir aber einmal bei einer Zaubergala gemeinsam engagiert waren, entpuppte er sich als veritables Stinktier, das hinter den Kulissen ständig nur Raum für sich, seine Requisiten sowie seine angegriffenen Nerven reklamierte.

Mit Vorsicht zu genießen ist auch der Typus des permanenten „Kümmerers“, der ständig ganz genau wissen will, was man vorzuführen gedenkt, um anschließend mit einem Wust von „Verbesserungsvorschlägen“  das eigene Kunststück bis zur Unkenntlichkeit zu zerlegen – da ist manchmal auch etwas Neid dabei und die klammheimliche Freude, einem ein Kunststück zu vermiesen...

Unvergesslich wird mir eine Veranstaltung in einem „Kocherl-Verzupfer“-Biergarten bleiben. Ein sich professionell dünkender Kollege hüllte ab seiner Ankunft alles rundherum in eine Wolke eigener Bedürfnisse, Sorgen und sonstiger Wichtigkeiten. So debattierte er endlos mit seinem zänkischen Eheweib, ob er auf dem schwankenden Podest die Schwebeillusion überhaupt vorführen könne, ohne dass sein dürres Klappergestell geräuschvoll vom Stuhl fiele. Als Höhepunkt tänzelte der 120 kg-Magier im Tangaslip durch die Garderobe und führte uns seinen neuen Walkman vor (Gott sei Dank wirklich ein Cassettenspieler mit Kopfhörern). Erst als die Bauchtänzerin mit ihrem zuhälterartigen „Manager“ auftauchte, nahm die Ego-Show etwas ab…

Da ich nur als Begleiter eines Zauberfreundes anwesend war, nahm der Star eh keine Notiz von mir – erst einige Zeit später, als er sich über einen meiner Kundenbriefe ärgerte und mir per Fax riet, ich solle doch das Zaubern Profis wie ihm überlassen. Auf meine Antwort, ich könne mich noch gut an seine hinreißende Präsentation in besagtem Vorstadtbiergarten erinnern, hat er nie reagiert!

Ebenfalls ein Fax kriegte ich von einem „professionellen“ Magier aus der Region, der sich recht pikiert darüber zeigte, dass die edle Zaubererzunft durch Dilettanten wie mich ruiniert würde. Mein Engagement für die Deutsche Welthungerhilfe in allen Ehren, aber das könne ich doch viel besser als Drehorgelspieler in der Fußgängerzone ausleben! Meine Replik: Ich müsse mir erst eine seiner Vorstellungen ansehen, damit ich ihm ebenfalls ein Instrument und einen Standplatz empfehlen könne. Sicherheitshalber legte ich noch eine schlechte Zeitungskritik zu einem seiner Auftritte bei. Bis heute hat es dieser Kollege übrigens verhindert, dass ich in meiner Heimatstadt von irgendeiner halbwegs offiziellen Stelle ein Engagement angeboten bekomme, da er hinter selbigen her ist wie der Teufel hinter der armen Seele…

Oft werde ich von Kunden gefragt, ob ich Mitglied des Magischen Zirkels sei. Mit einem Groucho Marx-Zitat („Ich würde nie in einen Verein eintreten, der bereit ist, mich als Mitglied aufzunehmen“) drücke ich mich vor ernsthafteren Erörterungen. Eines meiner großen Vorbilder, Marvelli, sagte einmal: „Die machen Zauberkunststückchen, ich dagegen Zauberkunst!“ Mir gelang es jedenfalls bei gelegentlichen Treffs mit Zirkelmitgliedern kaum, das Gespräch über ständig neue (?) Tricks und Griffe hinaus auszudehnen.

Über einige Klassiker unter den Zauberkunststücken (z.B. das „Brainwave Deck“) habe ich mir im Laufe der Jahre viele Gedanken gemacht (Präsentation, Psychologie, Text, Vorführvarianten) und eigenständige Versionen entwickelt. In der Regel lautet die Zirkel-Reaktion (einmal sogar von einem Spitzenfunktionär): „Na gut, aber den Trick (!) kennen wir schon!“ Na dann… Inzwischen findet man meine Version in meinem Zauberbuch (S. 129-140)

Als ich die klassischen Chinesischen Ringe zum ersten Mal vor größerem Publikum vorführte, war ein renommierter Zunftvertreter unter den Zuschauern. Sein Rat: Ich solle mir doch statt des „ausgeleierten Ringspiels“, das so ziemlich jeder vorführe, etwas Originelleres überlegen. Glücklicherweise ließ ich mich, trotz anfänglicher Irritation, nicht von meinem Weg abbringen. Wenn es heute einen Effekt gibt, nach dem immer wieder gefragt wird, mit dem ich identifiziert werde und der so einen Großteil der Gesamtgage erbracht hat, so waren das – die „ausgeleierten Ringe“! Viel später las ich den Ausspruch eines bekannten Kollegen: „Amateure fragen ihren Zaubergerätehändler, ob er etwas Neues hat, Profis erkundigen sich nach etwas Altem!“

Aber es gibt auch Kollegen, denen ich sehr viel verdanke, zum Beispiel Eckhard Böttcher, der immer wieder Texte und Ideen von mir veröffentlicht hat, obwohl ich mich stets vom magischen Establishment ferngehalten habe. Ebenso erlebte ich jedoch einen Zauberhändler, der meine Ideen offiziell ignorierte, meinen Text und Beschreibung aber klammheimlich einem seiner Produkte beilegte und noch beleidigt reagierte, als ich ihn darauf ansprach…

Treuherzig nimmt sich da auch die Bitte eines sehr jungen Zauberers aus, ich möge ihm den Text einer meiner Erfolgsnummern, an dem ich jahrelang gefeilt habe, „mal schnell durchfaxen“!  

Gut gemeint war sicher die Skepsis von Fachkollegen, als ich mich in meiner Frühgeschichte (aber immerhin schon Ende Dreißig) an einem Zauberwettbewerb beteiligte. In meinem Alter? Aussichtslos! Meinen Auftritt (aus heutiger Sicht mit mehr als bescheidenem Programm) ignorierte die Fachwelt – bis auf einen Kollegen, der sich, samt seiner Familie, sofort freundlich meiner annahm. Dies blieb auch so, als er den zweiten Platz belegte und ich den Wettbewerb gewann: Es war der Beginn einer langjährigen und höchst produktiven magischen Zusammenarbeit, bei der wir oft bis zum Morgengrauen bei literweise Kaffee Ideen diskutierten und Abläufe entwickelten. 

Nebenbei: Im Jahr darauf gelang es der Fachwelt, die Wiederholung von Peinlichkeiten wie den Preisgewinn durch einen „No Name“ zu verhindern: Man ließ bei der Zaubermeisterschaft nicht mehr das Publikum, sondern eine Expertenjury entscheiden – damit war ich aus dem Rennen!

Aber ich möchte eigentlich nicht wirklich für Funktionäre zaubern, die eh schon alles wissen (und denen daher vieles zum Halse heraushängt), sondern für meine privaten Kunden, die (zum Glück) immer wieder anrufen und fragen: „Zaubern Sie eigentlich noch?“ Na klar!

Fortsetzung folgt!

 

Meine schönsten Zaubererlebnisse V

 

Weiter geht es mit meiner Sammlung von komischen, skurrilen und nervigen Ereignissen aus 35 Jahren Zauberei. Viel Vergnügen!

Der Zuschauer als Assistent

ist wegen der direkten Kontaktaufnahme gerade bei Kindervorstellungen unverzichtbar. Der Reiz besteht auch darin, auf das spontane Verhalten des Gegenübers reagieren zu müssen (oder zu dürfen!) – und so manche „Zwischenfälle“ geraten derart unterhaltsam, dass man sie beim nächsten Mal geradezu anstrebt (aber da kommen dann wieder andere…).

Ich bitte erst nach einiger Dauer der Vorstellung einen Helfer zu mir, damit sich ein gewisses Vertrauensverhältnis einstellen kann. Leider sind die Zuschauer bei Kollegen oft das Opfer ziemlich herber Scherze, wodurch es nicht leichter wird, einen Erwachsenen nach vorne zu bekommen. Bei Kindern gilt das Gegenteil: „Wer möchte mir beim nächsten Kunststück helfen?“ ist gleichbedeutend mit der Aufforderung zur Erstürmung der Bühne! Daher immer einen der Kleinen gezielt ansprechen!

Es gilt das Prinzip: Der Zuschauer hat immer Recht, egal, wie dämlich er sich anstellen mag. Daher nütze ich die Zeit, mir jemand auszuwählen, und zwar nicht den „Betriebskomiker“, der sich durch das Zauberprogramm sowieso in den Schatten gestellt fühlt und freudig die Gelegenheit ergreift, die Inszenierung in seinem Sinne zu übernehmen. Ebenso wenig geeignet ist natürlich der Schizoide in der letzten Reihe mit stoischem Gesichtsausdruck.

Wenn ich die Vorstellung eines Zauberkollegen besuche, hoffe ich inständig, nicht „dranzukommen“. Erstens entspricht das meinem im Grunde schüchternen Naturell, und zweitens befürchte ich, als Insider unnatürlich zu reagieren. Zweimal hat es mich bisher getroffen; in einem Fall war es besonders amüsant, ein Kunststück, das ich selber öfters zeige, mal von der anderen Seite zu erleben. Inzwischen weiß ich, wie ich diese „Auftritte“ hätte vermeiden können: Kein Jackett (da für gewisse Effekte unverzichtbar) tragen! Der Typus „männlich, älter, ohne Sakko“ rangiert an letzter Stelle der Auswahlpräferenzen… 

Bei einer Betriebsweihnachtsfeier (Nobelhotel, Kaminzimmer, Barpianist, 500 m Anmarsch über Tiefgarage und Nadelfilz) zeigte ich ein Kunststück mit vier Seidentüchern, von denen die Zuschauer eines auswählen sollten. Plötzlich stieg mein Adrenalinspiegel: Eines der Tücher war verschwunden! Ich wurstelte mich irgendwie bis zum nicht mehr voll überzeugenden Schlusseffekt durch. Nach der Vorstellung bekam ich das Tuch von einem der „wichtigen Herren Manager“ huldvoll zurück. Er habe es heimlich eingesteckt, um einmal zu sehen, wie ich reagiere – sein Kompliment: Ich hätte die Panne sehr geschickt überspielt! Da antwortet man am liebsten mit Dieter Hildebrandt: „Ihr Lob trifft mich in keiner Weise!“

An besagtem Abend ging es aber noch 90 km weiter ins gegenteilige soziale Milieu: Geburtstagsfeier in einer Dorfwirtschaft. Hier hatte ich das Glück, eine sehr nette und vor allem nüchterne Zuschauerin um ihre Assistenz zu bitten - der große Rest des Publikums hatte seinen ohnehin auf Knäckebrotebene dümpelnden IQ mittels reichlich Alkohol noch drastisch gesenkt. Tiefpunkt war ein älterer Mann, der während meines Auftritts mit glasigen Augen meine Zaubertische umkurvte und sodann Richtung Klo verschwand…

In einem anderen Nobelrestaurant war die Publikumsassistentin ebenso Klasse – hier allerdings wie die meisten Gäste. Bei einem Effekt mit zwei Schwammbällen bezeichne ich den einen Ball als „Nummer eins“  und frage dann: „Wissen Sie, wie man den anderen  nennt?“ Auf die fällige Antwort („Nummer zwei“) pflege ich zu entgegnen: „Ach, Sie kennen den Trick schon?“ Als an diesem Abend die Replik allerdings lautete: „Nummer drei?“, schnappte ich nach Luft, um mich sodann mit dem Spruch zu retten: „Aha, ein Opfer der Mengenlehre!“ 

In meiner Anfängerzeit durfte ich einmal für glatte 50 DM bei einer recht hemdsärmeligen Gartenparty zaubern (Ambiente: Hinterhof mit Würstlgrill und Sandkasten nebst ziemlich prolligem Zuschauerkreis). Bei Eckhard Böttchers „Tuch-Färbung-Ei“ kam bei der Textzeile: „Sie müssen das Ei in der Hand verbergen“ zum wiederholten Mal ein „origineller“ Zwischenruf: „Da braucht man aber große Hände!“ Mein schon ziemlich angegriffenes Nervenkostüm löste den Rückenmarksreflex aus: „Oder kleine Eier!“

Bei einem meiner Lieblingseffekte soll sich ein Herr auf die Gedanken einer Dame konzentrieren, die ihm den Wert einer gezogenen Spielkarte überträgt, auf dass diese in einer Kristallkugel erscheine. Was der Assistent aber zunächst erblickt, ist die (stilisierte!) Zeichnung einer nackten Frau. Doch trotz vieler Hilfsfragen („Tier, Pflanze, Mineral, Mensch?“) sträuben sich viele Männer gegen die Benennung des erfreulichen Anblicks. Die Antworten gehen dann über verschiedene Fantasie-Kartenwerte bis hin zu „ein nackter Mann“ (??). Hartnäckig Verklemmte beteuern, rein gar nichts zu sehen, während ihre Gesichtsfarbe zwischen bleich und knallrot oszilliert. Wenn dann (notfalls durch Austausch des Helfers) die richtige Benennung endlich erfolgt ist, lautet mein Spruch (wegen dessen ich das Ganze eigentlich vorführe): „Beruhigen Sie sich, meine Damen und Herren, das ist bei Männern in diesem Alter ganz normal!“

Das Pendant zum erwachsenen „Witzbold“ ist um die sieben Jahre und erhebt sich kurz nach Vorstellungsbeginn, um wichtige Fragen oder seine Erfahrungen mit Zauberern zu äußern. Da Nichtbeachtung die Penetranz steigern kann, versucht man zur Ablenkung die Einbeziehung in die laufende Handlung. In diesem Fall sollte sich der junge Mann zwischen drei verschiedenfarbigen Seidentüchern entscheiden: rot, gelb oder grün. Seine Wahl, bei der er felsenfest blieb: „blau“! Zudem wartete er ca. zehn Sekunden nach Beginn jedes Kunststücks mit der ultimativen Erklärung auf, was mich schließlich zu der Bemerkung hinriss: „Warten Sie, bis der erst auf dem Gymnasium ist!“ 

Sicher nicht dort angekommen waren die Teilnehmer eines Kindergeburtstags, denn sie checkten nicht einmal einfachste Zusammenhänge, die zum Erfassen eines magischen Effekts nun mal nötig wären. Also verstärkte ich die Gesprächstherapie: „Wer von Euch hat denn schon mal gezaubert?“ Eifrig gingen die Hände hoch: „Wir hatten sogar schon einen Zauberkurs in der Schule!“ Auf meine ehrliche Verblüffung folgte der stolze Zusatz: „Aber nur die aus der Förderklasse!“ Taktvollerweise unterließ ich die Frage, in welche Klasse wohl der Rest ging…

 

In fremden Sprachen

zu zaubern ist eine besondere Herausforderung, da zu den vielen sowieso parallel laufenden „Spuren“ im Magiergehirn (Tricktechnik, Schauspielerei, Publikumsreaktionen usw.) noch eine weitere kommt: ein Text, bei dem man mangels sprachlicher Routine ziemlich wörtlich bleiben muss. Dennoch habe ich dieses Wagnis schon öfters unternommen.

Seit einem Auftritt für einen Chor eines amerikanischen College habe ich den englischen Text eines kompletten Zauberprogramms, an dem (wegen der vielen Wortspiele) mehrere professionelle Anglisten mitgewirkt haben. Die Darbietung vor den amerikanischen Sängern war ein voller Erfolg, zumal ich das im Hintergrund deponierte „Textbuch“ kein einziges Mal brauchte. Der Dirigent war hinterher des Lobes voll: alles höchst erstaunlich, bezaubernd und witzig – vor allem dieser „komische süddeutsche Akzent“ (und ich dachte, es wären meine verbalen Gags)… Doch leider hatte ich mir im Vorfeld das Missfallen des Veranstalters zugezogen, so dass für uns statt der den Gästen servierten Riesen-Eisbombe nur ein Bier aus dem Automaten übrig blieb – und das noch auf unsere Kosten, da der Auftritt wegen gewisser schulischer Verflechtungen gratis war! 

Bei der Hochzeitsfeier der Tochter einer Freundin hätte eigentlich nichts schiefgehen sollen: luxuriöses Ambiente, prima Rahmenbedingungen. Der Bräutigam stammte aus Afrika und hatte Eltern, Verwandte und Kumpel eingeladen. Ich griff auf den englischen Text zurück – angeblich kein Problem für die Gäste von weither. Schon bei der Ankündigung meines Auftritts setzte ein größerer Run vor die Tür ein, der sich während meiner Vorstellung noch fortsetzte. Die verbliebenen Herrschaften verzogen keine Miene, sofern sie überhaupt zusahen und nicht mit ihren Kollegen plauderten.

In solchen Situationen fühlt man sich sehr einsam. Worüber ich heute noch grüble: Verstanden die kein Englisch oder war Zauberei in ihrem Kulturkreis irgendwie kein Thema? Hätte ich mich vielleicht als Medizinmann verkleiden sollen?

Auch in französischer Sprache (einige Male sogar in Frankreich) habe ich schon öfter gezaubert – dank einiger VHS-Sprachkurse sowie vor allem meiner Frau als „Long-haired Dictionary“: Sie ist eine sehr gute Simultandolmetscherin! Bei den von mir vorgetragenen Texten denke ich noch mit Grausen an die Übersetzungen für ein Münzkunststück mit „Rüttel- und Schüttelbecher“: „gobelet à agiter“ und „gobelet à secouer“…

Anfang der 90-er Jahre zauberte ich für eine Gruppe von Schülern und Lehrern aus der Ukraine. Passend zum Anlass hatte ich mir von meiner Schwiegermutter einige russische Begrüßungssätze auf den Anrufbeantworter sprechen lassen, die ich lautmalerisch lernte. Als Musik für eine Zaubernummer diente Mussorgskis „Goldenes Tor von Kiew“ aus den „Bildern einer Ausstellung“. Nach dem Schlussapplaus wurde ich noch mal nach vorne gerufen. Der ukrainische Delegationsleiter hielt eine feierliche Ansprache und überreichte mir dann den … Lenin-Orden (schon damals ein gefragtes Souvenir aus der Nach-UdSSR-Ära)! Seitdem bin ich „Verdienter Zauberer des Volkes“…

 

In heiligen Hallen

Bei Auftritten im kirchlichen Rahmen muss man zwischen „Profis“ und „Laien“ unterscheiden: Während man mit Priestern und vor allem Ordensleuten oft viel Spaß hat, sind andere kirchliche Institutionen (Bildungszentren, Sozialeinrichtungen oder Religionslehrerverbände) eher zum Abgewöhnen.           

Einmal durfte ich im Kapitelsaal einer veritablen Benediktinerabtei vor dem versammelten Mönchskollegium zaubern! Das geistliche Publikum reagierte sehr freundlich, der Abt überreichte mir eine tolle persönliche Widmung (nebst dickem Honorar) – und trotzdem wurde ich die Beklemmung nicht los, an einem Ort Dinge zu tun, wofür man mir 500 Jahre früher noch einen Satz heißer Füße verpasst hätte!

Dennoch ließ ich es mir nicht nehmen, Wasser in Wein zu verwandeln – im entscheidenden Moment mit dem nach oben gesprochenen Satz: „War nur Spaß…“ Gott die Dank hatten die Klosterbrüder Humor!

Nach einer Vorstellung in einer kirchlichen Jugendherberge saßen wir mit den leitenden Ordensschwestern bis gegen Mitternacht beim Wein zusammen. Selten hatte ich derart verkicherte Damen am Tisch!

Schön war auch die Faschingsvorstellung in einem kirchlichen Waisenhaus, bei der die Heimleiterin, eine Nonne, ein Kostüm mit Netzstrümpfen gewählt hatte.

In einem Altenheim für Ordensfrauen musste ich beim Auftritt erstmal tief Luft holen: alles schwarz-weiß, eine richtige „Pinguinkolonie“ – ein höchst dankbares Publikum! So kannte das Entzücken keine Grenzen, als aus einer leeren Kiste ein weißes Stoffkaninchen erschien (obwohl sich einige hoch betagte Schwestern in der ersten Reihe doch etwas fürchteten). Eindrucksvoll auch die Rahmenbedingungen: Da meine Assistentin wegen einer Musikprobe eher gehen musste, wollte ich unsere schwerste Zauberkiste allein zum Auto tragen (was schon damals an die Grenze meiner Kräfte ging). Doch bevor ich widersprechen konnte, schnappte sich die leitende Küchenschwester das Teil und wuchtete es die engen Stufen hinunter zum Parkplatz. Selbige Nonne wartete uns dann wie eine gelernte Oberkellnerin auf, als mir die Ehre zuteil wurde, mit der Mutter Oberin den Tee zu nehmen. 

Ein Auftritt für eine katholische Seniorengruppe wäre beinahe am Honorar (ein zweistelliger Betrag!) gescheitert. Die Pfarrei habe praktisch überhaupt kein Geld! Da zu dieser Zeit Johannes Paul II. verstorben war, lautete meine Replik: „Wer den Papst vierzehn Tage lang beerdigt, kann nicht ganz arm sein.“ Das öffnete die materiellen Pforten!

An kirchlichen Veranstaltungsorten nimmt die Qualität merklich ab, wenn Laien zugange sind. Nach der Anfahrt steht man meist vor verschlossenen Türen, da der Hausmeister das entscheidende Requisit, den SCHLÜSSEL, wie ein Zerberus bewacht. Nach Überwindung der Pforte folgt meist ein Marsch durch endlose Gänge mit deutlichem Pfefferminztee- oder Sagrotanaroma –  vor der Heimfahrt entdeckt man dann, dass es einen Notausgang direkt hinter der Bühne nebst Parkplatz gegeben hätte.

Schließlich landet man in einem ungeheizten Saal, dessen Temperatur nur von selbiger in  der Garderobe unterboten wird. Mein Standardsatz beim Auftritt: „Kirchliche Einrichtungen erkennt man immer an den niedrigen Temperaturen. Ein Theologe hat mir einmal den Grund erklärt: Man will sich von der Hölle unterscheiden!“ Zudem muss man sich mit dem Abbau beeilen, da bei kirchlichen Tagungen der Eintritt der Nachtruhe um 22.30 Uhr vom Löschen aller Lichter begleitet wird – also Taschenlampe nicht vergessen! Ein Trost: Nirgends kommen zweideutige Anspielungen so gut an wie bei katholischen Laien… 

Fortsetzung folgt!

Meine schönsten Zaubererlebnisse IV

 

Weiter geht es mit meiner kleinen Serie! Diesmal wird es – wegen der Themen – etwas ernster:

Soziale Einrichtungen

wie Seniorenheime, Schulen, Kindergärten etc. bilden den Gipfel der Unzuverlässigkeit. Die Anfragen geraten meist optimistisch bis enthusiastisch – versucht man dann, Details festzulegen oder gar einen unterschriebenen Vertrag zu bekommen, lässt es bereits merklich nach. Mühsame Rückfragen ergeben: Die vormalige Kontaktperson ist

·         im Urlaub (zirka zwölf Mal jährlich)

·         krank (noch öfter) oder im Mutterschutz

·         auf Fortbildung

·         nur Mittwoch und Freitag vormittags von 9.30 bis 11.30 Uhr anwesend, mit Ausnahme von heute…

Daher muss man immer wieder einer neuen Mitarbeiterin alles von vorne erklären. Am Auftrittstag ist des Öfteren keiner der bisherigen Gesprächspartner anwesend, und der kurzfristig eingeteilte „Ersatz“ weiß meist nur, dass „ein Zauberer“ kommt – also von den vereinbarten Rahmenbedingungen keine Spur!

Typisch, aber keinesfalls extrem war die Vorstellung in einem kirchlichen Seniorenheim. Lokaltermin bereits zwei Monate vorher: alles bestens, Veranstaltung in der Aula, 15 m breite Bühne mit Vorhang und allen Schikanen. Diese begannen erst so recht am Tag des Engagements: Aus diffusen Gründen Verlegung in den Speisesaal, kleines, kippeliges Podest, Vorbereitung auf dem Flur, beäugt von neugierigem Personal, Abbau in einem Treppenhaus auf 5 m² Fläche. Replik auf meine Frage, wieso man mich über die Änderungen nicht informiert habe (ich hätte dann nicht mein größtes Bühnenprogramm mitgenommen): „Wir dachten, das würde nichts ändern.“ Na klar, schließlich kann ich ja zaubern!

Schon eher die Ausnahme war ein Seniorenheim mit einer wirklich netten Heimleiterin, wo wir mit Musik und Zauberei viele schöne Auftritte hatten. Als sie ihre Stelle (anscheinend im Konflikt mit dem Heimträger) aufgab, rückte die bisherige Pflegedienstleiterin in diese Position auf. Zunächst war für mehrere Jahre (trotz meiner alljährlichen Werbebriefe) Sendepause, dann kam tatsächlich das Angebot eines Auftritts zu einer Jubiläumsfeier. Die Kommunikation mit einer Angestellten hinsichtlich der Details war mehr als schwierig – schließlich lehnte ich das Angebot ab. 

Auf flehentliche Bitten besagter Mitarbeiterin hin ließ ich mich dann doch auf einen Ortstermin zwecks Klärung der ausstehenden Fragen ein. In einer ziemlich frostigen Atmosphäre meinte die neue Heimleiterin, bei meinen „Ansprüchen“ werde das nichts. Wenn sie gewusst hätte, dass ich der besagte Zauberer sei, hätte sie mir das Engagement sowieso nicht angeboten. Tja eben – wie hätte sie das ahnen können, nach acht Auftritten sowie etwa gleich vielen Kundenbriefen… 

Ein kirchlicher Sozialdienst wollte mich einmal für einen Zauberkurs mit Kindern und deren Eltern bzw. Großeltern haben. Zu diesem Behufe wurde ich drei Monate vorher zu einem Besprechungstermin mit den zwei verantwortlichen Mitarbeiterinnen gebeten. Da eine von beiden verhindert war (na klar…), besprach ich mit der anderen die Einzelheiten. O Wunder, es kam sogar ein Vertrag zustande! Nachdem sich der Veranstalter nicht wie vereinbart spätestens eine Woche vorher bei mir meldete, rief ich an und erfuhr, dass man so ziemlich alle besprochenen Details ignoriert hatte! Da ich eine ziemlich klare Vorstellung darüber hatte, wie es nun weitergehen werde, sagte ich das Engagement ab. 

Mein genereller Eindruck: Gerade Seniorenheime sind oft lausig organisiert.  Deren Probleme in Corona-Zeiten überraschen mich angesichts meiner Erfahrungen (die allerdings Jahre zurückliegen) überhaupt nicht!

 

Zauberkurse an Volkshochschulen

gab ich etwa 15 Jahre lang, nachdem ich einmal für einen erkrankten Kollegen einsprang. Meine Erfahrungen nach über 40 Kursen: 

·         Erwachsenen etwas beizubringen macht Freude, da sie zumeist (!) eine höhere Konzentrationsfähigkeit mitbringen als Kinder.

·         Wenn man anderen etwas erklären muss, wird einem vieles bewusst, was bislang „automatisch“ lief. Ich habe dabei also eine Menge über das Zaubern gelernt!

·         Zu Beginn erscheint ein Zauberlehrgang vielen Teilnehmern als „Gaudi“: Hauptsache, man kennt den „Trick“! Mit der Zeit merken sie dann, dass die Kreation von Illusionen harte Arbeit erfordert – der Spaß nimmt somit ab, der Respekt vor der magischen Kunst aber zu.

·         Nur ganz wenige haben die Energie (vom Talent ganz zu schweigen), sich mit den diversen Aspekten eines „einfachen“ Kunststückes auseinanderzusetzen. Von ungefähr 400 Teilnehmenden lernte ich genau zwei kennen, die wohl als Zauberkünstler eine Chance gehabt hätten.

Auch hier lernte ich die Probleme sozialer Einrichtungen kennen: 

Dass solche Bildungsstätten vor allem für berufstätige Menschen da sind, erkennt man nicht an deren Öffnungszeiten: Werktags (außer Mittwoch) von 9-12 Uhr, in den Ferien geschlossen! Gelingt einem dennoch der Kontakt, dann ist es wie überall im Sozialsektor: ständig wechselnde Halbtagskräfte, also bitte alles noch mal von vorn! 

Die Beschaffenheit der Kursräume schwankt von selten nobel bis häufig ungemütlich: Besonders beliebt sind Klassenzimmer, wo man zwar zunächst die herumliegenden Turnbeutel aufräumen und sich auf Ministühlchen quetschen darf, dafür aber mehrseitige Merkblätter zum korrekten Verhalten in Schulen erhält – gelegentlich mit dem Hinweis, man solle an ein kleines Präsent für den Hausmeister denken (falls man ihn antrifft…) 

Anregend sind auch Schulstuben im dritten Stock verbunden mit der Pflicht, den Haupteingang ständig verschlossen zu halten – außer zum Einlass verspäteter Kursteilnehmer, zum Auslass von Gästen, die eher gehen wollen, sowie zur Mittags- und Rauchpause. Mehrfach wurde ich so zum „Treppendauerläufer“!

Den Schlüssel zu den „heiligen Hallen“ erhält man irgendwie, sei es per Post oder durch einen (meist verspätet) eintreffenden Mitarbeiter, der mir einmal die Frage stellte: „In welchem Raum findet Ihr Kurs statt?“ Dieses Öffnungswerkzeug inklusive der fertig ausgefüllten Kursunterlagen darf man dann am Ende in den Briefkasten der Geschäftsstelle werfen (auch wenn diese einige Kilometer entfernt liegt). Nicht vergessen sollte man aber vorher die Schlusskontrolle der Kursräume, Küche, Toiletten sowie Fenster und Heizkörper. Um den Kehrdienst kam ich noch herum…

Schwierig gestaltet sich gelegentlich die Findung des rechten Honorars. Der Leiter einer ansonsten ziemlich mäßig organisierten VHS war in dieser Hinsicht ein wahrer Tarifexperte. Beim Erstkontakt verwickelte er mich in ein viertelstündiges Telefonat, in dem es fast nur um meine Fahrtkosten ging, welche seine Einrichtung erst ab Landkreisgrenze übernehme. Es entspann sich ein lichtvoller Dialog über meine genaue Anfahrtsroute, insbesondere darüber, zwischen welchen beiden Dörfern nun denn das Landkreisschild prange. Als ich ihm einige Jahre später einen Kurs für Lehrkräfte anbot, erkannte ich den früheren Text Wort für Wort wieder! Zudem durfte ich zum Beweis meiner beruflichen Qualifikation eine Kopie meines Staatsexamenszeugnisses einsenden. (Hätte ich einen Nachweis seiner Eignung zum VHS-Geschäftsführer verlangen sollen?)

Zudem wurde die finale Überweisung des gerechten Lohns manchmal das Opfer ungeahnter Schicksalsschläge, in Sonderheit eines erkrankten Buchhalters, einer falschen Kontonummer / Bankleitzahl oder eines defekten Computerprogramms. 

Aus gutem Grund (vor allem wegen des Konzentrationsvermögens) setzte ich für die Kursteilnahme ein Mindestalter von 14 Jahren an (sonst wäre ich von Siebenjährigen umgeben gewesen). Dies verschaffte mir immer wieder erstaunlich jung wirkende Vierzehnjährige, die als Ersatz für ihren „leider“ erkrankten Vater ihre zwölfjährige Freundin mitgebracht hatten. Highlights waren bisher zwei Mütter (die eine kam mit 45 Minuten Verspätung) mit ihren je vierjährigen Töchtern, für die sie keine anderweitige Betreuung gefunden hatten. Die Mädchen seien aber sehr brav und würden während des Kurses (netto fünf Stunden) in der Ecke sitzen und malen, was sie auch zwanzig Minuten lang taten… 

Ebenfalls wieder nach Hause schickte ich einige verkicherte Spätpubertäterinnen, die für irgendeinen Ausbildungszweck eine Praktikumsbestätigung absitzen wollten, sowie einen jungen Herrn mit schräg sitzender Basecap, der mit 90 Minuten Verspätung erschien: Er habe gehört, hier sei „irgendso’n Zauberkurs“… 

Eine VHS beschied mein Kursangebot zunächst mit einem kopierten Formschreiben: Man habe keinen Bedarf. Kurz darauf kam aber das Angebot, anlässlich eines „Tags der Offenen Tür“ zu zaubern – zu einem mehr als bescheidenen Honorar, allerdings mit der Option, demnächst ein Zauberseminar halten zu dürfen. Mit gemischten Gefühlen stimmte ich zu; diese nahmen nicht ab, als ich das Veranstaltungsprogramm erhielt: Vermittelst naivem Text und Clown-Computerlogo wurde mein Auftritt als „lustig“ annonciert. Kurz nach dem berüchtigten 11. September, einen Tag vor dem Auftrittstermin, kam die Absage: Wegen der tragischen Ereignisse wolle man das Programm um die unangemessen spaßigen Beiträge kürzen. Mein telefonischer Hinweis, meine Zaubereien seien weit seriöser als ihre Ankündigung, fruchtete ebenso wenig wie meine Frage nach einem Ersatzauftritt. Auf die schriftliche Wiederholung meiner Anliegen bekam ich die Replik, man sei zu gar nichts verpflichtet; im Übrigen wünsche man sich einen „anderen Kommunikationsstil“. Den konnten sie haben: Ich verfasste eine juristische Begründung meines Anspruchs auf Ausfallgage samt Fristsetzung und Klageandrohung – sie schickten das Geld.

 

Presse, Funk und Fernsehen

Sollten Veranstalter und Publikum ohne Fehl und Tadel sein (und das ist, gerade bei privaten Gastgebern, oft der Fall), so kann man sich immer noch einem Journalisten ausliefern. Man hat so die „Minimax-Garantie“: minimaler Nutzen bei maximalem Aufwand. 

Als ich vor einigen Jahren eine ziemlich groß angekündigte Vorstellung für eine Wohltätigkeitsorganisation gab, gelang es einer für diese arbeitenden „Sozialaktivistin“ im Verbund mit einem Lokal-TV-Journalisten, mein Nervenkostüm bis zum Auftrittstag auf Null zu bringen: Telefonische Anfragen kamen im Stundentakt, ich sollte einen Artikel über die Zauberei schreiben, der dann nicht erschien, ein „hochwichtiges“ Fernsehinterview wurde zunächst wieder abgesagt, schließlich stürmte mit zehnminütiger Vorwarnzeit ein Reporter mit laufender Kamera in unser Haus und filmte eine Viertelstunde alles, was ihm vor die Linse kam.

Ergebnis: eine meinerseits ziemlich unkonzentrierte Zaubervorstellung vor halb besetztem Saal sowie je ein dreiminütiger Fernseh- und Radiobericht (letzterer erst nach dem Event).

Die Einladung zum „Pressestammtisch“ bei einer kommunalen Messeveranstaltung war eine glatte Themaverfehlung: Es gab vor Ort weder Presse noch Stammtisch, sondern nur den ziemlich dreisten Versuch, eine kostenlose Zaubervorstellung zu bekommen. Immerhin brachte mir das Anmuffeln der Lokalredaktion noch zwei wirklich schöne Zeitungsartikel ein. 

Gruß- und kommentarlos stürmte ein Pressevertreter in einen meiner Zauberkurse, dabei wild um sich knipsend. Bei seinem Hinauseilen erfuhr ich immerhin noch, eine Kollegin würde mich nach dem Seminar interviewen. Auch hier war die Reportage dann besser als ihr Entstehungsstil. 

Einfühlsamer war da schon eine junge Volontärin, die brav fast den ganzen Kurs mitmachte und fleißig fotografierte. Nach einiger Zeit dann der Anruf: Die Bilder seien vom Datenträger verschwunden – ob ich Fotos von mir an die Redaktion mailen könne, möglichst bis morgen Mittag? Obwohl wir damals noch nicht sehr computererfahren waren, schafften wir es schließlich. Ergebnis: Der (ansonsten recht schöne) Artikel erschien unbebildert, dafür kam dann nach einer Woche eine E-Mail der Zeitung: „Vielen Dank für die Fotos!“ 

Zahlreiche Vorgespräche erforderte der Besuch einer meiner Vorstellungen durch eine Vertreterin des Bayerischen Rundfunks zwecks Erstellung einer Hörfunkreportage. Die neugierige Dame erschien zu spät, war dann aber kaum von meinen Requisiten wegzukriegen und musste schließlich mangels eigenem Pkw von mir nach Hause gefahren werden. Das Resultat war ein im Detail falscher Dreiminutenbericht in recht gönnerhaftem Ton: „Auf der knarzenden Bühne des Pfarrsaals steht Gerhard Riedl vor zwei Dutzend Seniorinnen…“

Daher habe ich in meinen Moderationen mehrfach den Satz verwendet: „Ich begrüße die anwesenden Journalisten sowie auch die Vertreter der Lokalpresse…“

 

Fazit

Schon lange verlasse ich mich bei Veranstaltungen nicht mehr auf die Presse. Ob die etwas bringt und – wenn überhaupt – was, ist sehr fraglich. Eingereichtes Material wird schlampig oder gar nicht verwendet, und auf vertiefte Sachkenntnisse im Bereich „Kleinkunst“ sollte man nicht hoffen. Bei Rezensionen kann man schon froh sein, wenn der eigene Name richtig geschrieben ist.

Und klar, Zeitungen leiden an einem Handicap: den Interessen ihrer Leser. Daher erfordert halt ein Amselnest ein größeres Format als ein Tangokonzert:

https://diemagiedesgr.blogspot.com/2019/05/den-schnabel-auf.html

Ich gebe zu, ein heimliches Grinsen nicht unterdrücken zu können, wenn heute in gewissen Kreisen ein Begriff zirkuliert: „Lügenpresse“. Den mache ich mir natürlich nicht zu eigen. Ich würde es „Lückenpresse“ nennen…

Fortsetzung folgt!